Et mon coeur pour tes yeux, lentement s'empoisonne.

Un texte viendra prendre place ici, dès que possible. En attendant, écouté, admiré. ♥


La victoire nait dans le sacrifice. Je me répète cette phrase en boucle quand mon coeur pleure. Mon moi passé me manques, comme à vous parait il. Mais j'ai changer, ça me déplait mais ai-je vraiment le choix ? Pourquoi m'accrocher à vous si c'est pour toujours souffrir un peu plus. C'est inutile. Je vous aime. Oui oui oui, beaucoup. Mais bon, les gens changent mais pour moi ce n'était pas une raison pour que leurs amitiés aussi. Jeune fille, c'est fou ce que tu peux être naïve. Même si je m'éloigne de vous, sachez que je vous aimes toujours autant, voir même plus car j'ai compris que ce que je suis devenu vous déranges.Mon moi passé me manques tellement. Notre nous aussi. J'ai changer certes, mais l'amour que je ressens pour vous est resté le même.

Vincent, tu te rappelles cette belle parole "On recommence tout à zéro ?" . ça sonnait si bien à l'oreille. C'était beau et fantastique. Mais pourquoi donc la vérité s'en est tant éloignée ? A croire qu'on est pas fait pour être ami. J'ai changer et je le reconnais. La personne que je suis devenue ne sert à rien, elle me fait à moi même honte. Mais j'ai pas la force, j'ai plus l'envie de me battre. Tu n'étais que de passage dans ma vie, tu devais vite partir, mais mon coeur t'as adopté et cela à tout jamais. Je t'aime Vincent.

# Posté le jeudi 15 octobre 2009 11:55

Modifié le lundi 02 novembre 2009 04:51

Baigner dans une innocence presque flippante, un fantasme iréalisable au final. Monet, hiver 2008/2009. Et dire qu'a cette époque je vivais dans l'insoucience, inconsciament.Je vivais, parce que c'était comme ça & pas autrement. Et maintenant ?

Baigner dans une innocence presque flippante, un fantasme iréalisable au final. Monet, hiver 2008/2009. Et dire qu'a cette époque je vivais dans l'insoucience, inconsciament.Je vivais, parce que c'était comme ça & pas autrement. Et maintenant ?
Picture : I miss this time ...

Il y à l'explicable, et l'inexplicable. Le fais que tout mes sens m'on lâché depuis lundi soir, fais parti de l'explicable. L'explication est tout simplement de savoir que tu es en danger. L'inexplicable est le fait que je ne sais absolument pas pourquoi cela me fait tant de mal. Ces sentiments plus que fusionnel qui me forcent à m'inquiété. Mes doigts refusent de continuer à taper, ils sont si gelés.. On me demande pourquoi j'ai le teint si pâle. La réponse la plus simple du monde leurs fut livré. Parce que j'étais sur le point de cerner un ange, de te cerner. Et là tout s'écroule. Je sais, je sais que tu souffres. Je sais ce que c'est de se bâtir dans le mensonge. Je ne me suis sentie qu'une seule et unique fois aussi proche d'une personne. Si égale. Mais cette personne est partie. Elle m'as laissé. Seule. Elle m'as dit de me débrouiller, que les anges existent par milliers sur terre, qu'il suffit juste de les trouvés. Pourquoi refuses-tu donc mon aide ? Je n'ai pas eu le temps. Pas eu le temps de te faire comprendre que c'était indescriptible, que ce que je ressens pour toi on ne peut l'écrire, il suffit juste de le vivre. Je te comprends, bien plus que tu ne le penses. Je regrette tellement, de ne pas avoir profité de ce 13 septembre. J'aurais du osé, oser te parler. Osé t'aider comme tu me l'avais supplier. Tu sais, je doute de ton honnêteté, mais je connais cette sensation de solitude. Je sais ce que c'est de mentir, non pas pour s'embellir la vie mais pour avoir une excuse potable à sa plainte. J'ai mûri, et j'ai réaliser que si je voulais me plaindre, je le faisais, point barre. Te voir ramer dans les étapes où j'ai difficilement réussi à m'en sortir sans pouvoir t'aider, m'horripile. J'ai tellement peur de te perdre. Perdre quelque un qui ne fut jamais réellement mien. J'ai l'impression de m'adresser à mon miroir. J'aimerai tellement que tu lises ceci. J'aimerai tellement te voir vivre. Tu le mérites, comme tout le monde. Si j'aurais su que tu était si important pour moi, j'aurais foncé. J'aurai vaincu ma timidité, pour pouvoir t'aider. Trop de personnes t'on promis une aide bénéfique, sans jamais totalement accomplir leurs missions. Moi aussi je veux essayer. Non pas comme un jeu, mais comme quelque chose de sérieux. Je suis prête à tout donner pour ton bonheur. Pourquoi les gens entame donc cela comme quelque chose d'insurmontable ? Avec de l'amour, rien n'est insurmontable. Absolument rien. Je t'aime. Je refuse de croire que je pourrais te perde. Je refuse. Je t'aime tant. Fou d'affirmer cela alors que je ne le connais à peine ? Plus que fusionnel. Je le cherchais depuis trop longtemps, je viens de le trouver et je refuse de voir la mort, la drogue ou je ne sais quelle autre horreur l'emporté loin de moi. Une personne qui me comprenne sur tout les points, réciproquement, également, tel un miroir qui renvoi un bonheur non artificiel à l'infini. Toute notre vie, on se bat pour quelque un . Actuellement, ce quelque un c'est toi. Je me suis battue pour te trouver, je me suis battue pour te parler, je me suis battue pour te voir, je n'ai pas encore eu le temps de me battre pour te garder à mes côtés, et là, je me bats pour toi, tout simplement car c'est la seule occupation que je peux avoir. Je ne suis qu'incomplète sans toi. J'ai besoin de toi. J'espère tant qu'un jour tu retouches, même du bout du doigt, au bonheur. Tu me l'as demandé, je te l'ai promis. Je te jure que je vais tout faire pour l'accomplir.

# Posté le jeudi 01 octobre 2009 15:19

Modifié le mercredi 14 octobre 2009 09:25